爱抱怨 其实最招人厌

“常年抱怨的人最后可能被周围的人们放逐，因为他们发现自己的能量被这个抱怨者榨干了。”美国牧师威尔·鲍温，“不抱怨”运动的发起人在《不抱怨的世界》一书中如是说。 习惯抱怨的人，人际关系普遍比较少，他们自己不觉得有什么不妥，但他们最后会发现，最重要的人，如挚友、配偶和孩子也要远离他们，那时他们会极其恐慌，他们惧怕“被放逐”。 20多岁的小菲最近很痛苦，因为她发现，男友不能包容她的脆弱。

原来，小菲向男友倾诉痛苦，不仅得不到男友的理解，反而还受到指责。男友说，他受不了她总是抱怨，总是看到消极的一面，而对积极的一面视而不见。

究其原因，小菲有一个总是在抱怨的妈妈，小菲反思说，男友对她的抱怨的看法，非常像她对妈妈的抱怨的看法。

对妈妈的抱怨，小菲说自己的第一感觉就是烦，然后就是想逃跑。其实妈妈根本不想改变什么，她就是要抱怨，抱怨的主要内容是，你的爸爸不顾家，你的爸爸是一个自私的人„„ 小菲说，爸爸的不顾家和自私好像是妈妈惯出来的，譬如妈妈总抱怨爸爸不给钱，但是妈妈却从来不主动找爸爸要钱。她实在难以理解，妈妈到底在追求什么，妈妈好像只是在追求抱怨似的，为了能玩抱怨的游戏，她什么都能忍受。并且，事情最后也真如妈妈所抱怨的发展，妈妈身边的人都变得有些“忘恩负义”，包括小菲自己也想逃离妈妈，变成一个妈妈口中的“狼心狗肺的孩子”。

这样就可以看出小菲妈妈的内心逻辑： 首先，她希望被可怜。

其次，她有意无意地将自己置于可怜的境地，她真的是弱小得被欺负的，而有一个人或多个人真的是“坏的”，或者是“忘恩负义的”。

听抱怨者抱怨时，我们也会有一个心理发展历程： 首先，同情抱怨者。

其次，希望帮助他们，要么出主意，要么身体力行为他们做些事情。

最后，发现抱怨者好像根本不想改变局面，甚至好像还乐在其中，于是感觉到烦，想逃离抱怨者。

在抱怨者的三角关系游戏中，她/他是受害者，还有一个坏人，和一个可怜自己的人。那个可怜自己的人，如果貌似非常强大，会被抱怨者崇拜，但这个被崇拜者最终也会衰竭，因为他会逐渐发现自己其实无力改变什么。

有时，很多人似乎找到了自己对付抱怨的方式。譬如，有些人会变成“大炮筒”，很直很憨很傻，什么秘密都藏不住，哪怕刚答应你替你保守秘密，但一转眼就噼里啪啦地将你的秘密告诉别人，甚至还在大庭广众之下讲了出来。你质问“大炮筒”，“大炮筒”会抱歉，会谴责自己那时怎么那么没心没肺，但下次他们照旧会做“大炮筒”，最后你会变得不敢再将什么事告诉他们，而这正是他们想要的。

抱怨者本来是希望他们做一个情绪的“垃圾桶”，但做“垃圾桶”时间久了会很痛苦，他们于是转而做了“大炮筒”。 不过，“大炮筒”的问题是，他们也会成为抱怨者，他们也会噼里啪啦地向别人讲第三者的坏话，这就令他们也显得烦人起来。一个超级“大炮筒”如果同时也是超级抱怨者，那他会令人讨厌至极。

生活中，有些人会成为极好的倾听者，在必要的时候他们会绝对地守口如瓶，他们是抱怨者最好的倾诉对象，但他们自己会付出代价。例如，他们也会成为非常孤独的人，甚至有

些自闭，因为如果建立关系都建立成抱怨和聆听的关系，那真是太痛苦了。

有时，抱怨者会突出自己的受害者角色，也会扭曲加害者的事情，同时会对倾听者有很强烈的期望，期望倾听者能同情自己，和自己一起谴责加害者。这时倾听者就会感觉到有一种压力，好像必须得同情抱怨者似的，否则自己会内疚，觉得自己也不是好人了。

其实，对于别人无休止的抱怨，如果我们不胜其烦，完全可以逃走，或直接对抱怨者说“No”。如果我们不去忍受这个难熬的过程，抱怨者就得去面对其痛苦，而痛苦，常常是帮助人直面真相的最好的动力。 如果发现自己是抱怨者，就需要好好去看自己内心所营造的游戏，好好去看自己的恐惧，以及对威权人物的莫名仰慕。